В каждой шутке есть доля Уизли

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

- Ну что ты, Гарри, смеешься?
Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились? У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Гермиона:
- Хорошо - то как, Гарри…
 - Я не Гарри… 
- Всё равно хорошо.

Каждый год, в марте профессор Макгонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
- Что ты делаешь, Рон?
- Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
- А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
- Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна.
– Я умираю!
- С чего ты взяла?
- Я прикусила себе язык!

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной
головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была!
– недовольно пробурчала Гермиона.

С некоторых пор замечено, что "места для поцелуев" в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что
профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку
для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

Из письма Гермионы Рону:
... Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил китайский телевизор, а я свежую телепрограммку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а программка еще
действует!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали
доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1693, 1804, 1853 и 1989 годах.

Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть.

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и
круглыми плоскими фиговинами на нём.
- Я знаю, что делать, - воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что МакГонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья - волшебники спрашивают у него, как живут магглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Рон зовёт шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я – ваш новый староста?
(молчание)

Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддитчу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Дж.К. Роулинг.

Темная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду
возвращаться один?

Урок зельеварения. Разъярённый Снейп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Гарри.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым? 
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
 - Надо подумать...
- И долго будешь думать?
 - Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
 - И долго?
 - Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
 - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт
Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
 - Метлу мне!
 - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы. - Сматываться надо!

- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно):
- Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Макгонагалл ей говорит:
- Мисс Грейнджер, вы же сами задали вопрос!

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
 - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Через несколько минут от школы чародейства и волшебства Хогвартс осталось только её длинное название…

Амбридж на уроке в маггловской средней школе № 1 (устроилась после Хогвартса, подальше от магии и полукровок) преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
- Полезную, профессор Амбридж!

Волдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей.  Выяснив у Драко Малфоя, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их п-пятеро.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

- Смотрите  василиск!
… Больше ребята ничего не увидели.

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите во всех кинотеатрах страны- "Гарри Поттер и Потайная Комната"!

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

- Иной раз выходит лучше, чем думаешь, - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Маггловское шоу "Кто хочет стать миллионером?". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
 - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда:
 А. дрозд
 B. малиновка
 C. кукушка
 D. фазан
- спрашивает Галкин.
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион.
Радостный  Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на СЛИВОЧНОЕ ПИВО!..

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет".
Ответная записка: "Профессор МакГонагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".

Мадам Помфри:
- Тужьтесь, Минерва, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендикс так выйдет?

Гарри сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Рон покраснел и потрогал...

Рон стоит в маггловском гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, деточка, его прямо в магазине пьёшь?
А Рон ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Кубок Огня":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Волдеморт в детском саду:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волдеморт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Рон подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2006 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по мобильнику. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
Голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды Слизерина "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

Прибегает взмыленный Невилл на вокзал.
- Скажите, поезд на Хогвартс уже ушел?
- Только что.
- А куда?

- Рон, что тебе нужно для счастья?
- Много денег.
- А ещё?
- Ещё больше денег.

Легкая насмешка на русский перевод ГП:  
Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни.
А снег все падал и падал...
"Ох и не повезло Снеггу..."- подумал Гарри.
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор - 0"

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Ничего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Нет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Объявление в «Пророке»:
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

Гермиона и Чоу:
- Чоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
- Думаю Гарри.
- А почему?
- Ну он самый высокий.
- Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
- А мне потолок побелить надо.

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

Из техники безопасности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Гермиона на экзамене готовит очередное зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: "Букля! Букля!"

- Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Философский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Волдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Философский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- Авада Кевадра!

Недавно Невилом Лонгботтоном получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Зельеварению.

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Дамблдор.

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

В каком то интервью тетушка Роулинг сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Нагайна, дававшая свой яд Волдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?  
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.  

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

1942 год, башня Гриффиндора: "Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!"
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!

Дом Риддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю.
Волдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Волдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
 
Что бывает, когда тексты на английском достаются фанам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фанов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
- Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чувствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии...

Драко Малфой в маггловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая):
- А что у вас есть?

Объявление в "Пророке":
Сегодня школа магии и чародейства "Хогвартс" понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

Один Пожиратель говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...
 
- Гарри! Ты поймал снитч?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
- Ты чё такая грустная?
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего?
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Марволо Риддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли ее в таком случае Снейпу?

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому курсу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и Тайная комната"!

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснитесь-проснитесь миссис Грейнджер. Ауууууу... проснитесь. Вставайте!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я вам снотворное принесла.

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гермиона заметила, что у сарая одной стены не хватает.

Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - подумал Рон.

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... хммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Уборная Хогвартса
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: е***у*********

Гермиона - Фреду:
- Гарри сегодня на матче по квиддитчу не будет. Он руку сломал.
- Да?! А кому?

У вас есть парочка анекдотов, не опубликованных в ОФ, тогда скорее присылайте их нам!

| просмотров|